“Arsimi, ku ishim, ku po shkojmë”, ky është botimi më i fundit i pedagoges Majlinda Keta, e cila thotë se ky libër është një përmbledhje e të gjitha shkrimeve të saj lidhur me problematikat e sistemit arsimor në vendin tonë.
Keta thotë se arsimi është e vetmja pronë e përbashkët që i ka mbetur vendit, dhe se disa protagonistë që kanë kountribuar në këtë fushë nuk duhet të harrohen. Pedagogia thotë se një nga problemet më shqetëuese me të cilat ndeshet arsimi është ndikimi i politikës në këtë sistem, me stategjitë që ndryshojnë njëherë në katër vite. Keta shprehet se edhe në rast se Shqipëria kopjon modelet më të mira ndërkombëtare të arsimimit, për tu aplikuar nevojiten një sërë studimesh për të qenë të suksesshme.
“Arsimi është e vetmja pronë e përbashkët që na ka mbetur,vendi do të progresohet vetëm në rast se ka njerëz që e duan këtë vend, jo nga politikanët. Çdo herë që ka ritacion politik ndryshohen dhe strategjitë e arsimit. Unë kam vite që kam bërë një ftesë, le të bejmë një strategji kombëtare të arsimit, e cila të ruhet në vite. Vetëm në vitin 2005 ka ndodhur kjo që të ketë pasur një rotacion politik dhe të jenë mbajtur strategjitë e arsimit, ku zoti Berisha me ardhjen në pushtet nuk e ka ndryshuar strategjinë, edhe pse më pas ka pasur devijanca.
Ndryshimet sjellin dëme te burimet njerëzpore, ku përmes strategjive justifikohen dhe largimet nga puna të mësuesve, ndryshe nga sa ndodh në çdo vend të botës. Ne kemi hequr dhe 100 drejtorë të shkollave në një ditë, heqim mësues për bindje politike, ky dëm i madh ka bërë që arsimi të jetë pa gjeneralë dhe pa oficerë cilësorë.

Po ashtu ka pasur shumë dëme dhe në zgjedhjen e kurrikulave, të cilat ndryshohen pa asnjë strategji. Sot për të bërë një tekst shkollor është shumë e thjeshtë, dikur duhet të mblidheshin kokat e dijes për ti ndërtuar kurrikulat. Sigurisht është mirë që ka një liberalizim të dijes po kjo nuk mund të bëhet në dëm të autorëve. Ne zgjedhim një vit autorin x për matematikën, dhe vitin jetër një autor y. Sot ne kemi studentë që shkuajnë Shqipëri me shkronjë të vogël. Fëmija është ai që humb më së shumti.
Përcaktimi i modelit që duhet të ndjekë Shqipëria, ne i marrim gjithnjë pas vizite që bën një ministër në një shtet tjetër dhe vjen në Shqipëri duke thënë se do ta zbatojë në vendin tonë. Ti mund të gjesh modelin më të bukur, po duhet të dish nëse mund ta sjellësh në vendin tonë.
Është njësoj si të sjellësh një lule nga vendet e nxehta dhe të thuash se pse nuk rritet në vendet e ftohta. Në çështjen e modelit britanik, të vjedhësh vetëm përkthimin e tekstit është një gjë e gabuar. Ti duhet të analizosh të gjitha mundësitë që mund të aplikohet ose jo. Të vjeshësh një model edukmi lidhet dhe me sistemin ligjor, dhe kryefjala është nga përqindja që zë në GDP e vendit arsimi”, u shpreh Keta.
Po ashtu pedagodia ka komentuar dhe problematikat që ndeshen në këtë vit të ri arsimor, dhe nismën e qeverisë për të dhënë libra falas , që më pas do të duhet të kthehen mbrapsht nga ana e nxënësve. Keta tha se kjo është një barrë shumë e madhe dhe për mësuesit të cilët do të duhet të kujdesen dhe për librat e nxënësve.
“Kush ma heq mua të drejtën që tia ruaj librin e abetares së klasës së parë vajzës sime, ku ka marrë vlerësimet e para? Unë atë libër dua që t’ua jap mbesave të mija, si një kujtim shumë të bukur. Nuk është e vërtetë që librat janë falas, sa kohë që duhet të kthehen.
Çfarë lloj kulture me librin kanë fëmijët shqiptar? Ne si politikbërës na duhet që të bëjmë politika, që të kemi një përllogaritje se një pjesë e librave mund të dëmtohen. Mësuesi nuk mund të jetë polic”, u shpreh më tej pedagogia.

Zbulohen detaje te reja per grabitjen e baneses se biznesmenit në qytetin e Korçës, duke shënuar të disatin rast radhazi. Ngjarja ka ndodhur në Lagjen Nr. 4 të qytetit juglindor, ndërkohë që banesat e biznesmenëve apo bizneset e tyre vazhdojnë të jenë në shënjestër të vjedhësve.
Sipas të dhënave, në banesën e biznesmenit Niko Koço janë vjedhur një sasi bizhuterish ari. Mësohet se ngjarja ka ndodhur paraditen e së hënës kur Koço ka hyrë në banesë dhe ka konstatuar se ajo ishte vjedhur.
Sipas të dhënave, në momentin e ngjarjes nuk ndodhej askush në shtëpi. Ai ka telefonuar menjëherë Policinë, duke kërkuar prezencën e uniformave blu pranë banesës së tij. Pas mbërritjes në vendin e ngjarjes mësohet se hajdutët kanë hyrë nga rrethimi i banesës dhe pasi kanë kapërcyer kangjellat në pjesën e pasme, janë futur në shtëpi.
Ata kanë gjetur dhe përvetësuar disa bizhuteri floriri të familjes, varëse dhe unaza, të cilat ishin vendosur në njërën nga dhomat e shtëpisë dhe më tej janë larguar. Teksa është kthyer në banesë, biznesmeni, i cili ushtron aktivitetin e tij privat në fushën e tregtisë, ka konstatuar se gjatë kohës që nuk ndodhej në shtëpi, dikush kishte dhunuar banesën ku ai jeton te së bashku me familjen.
Policia është duke hetuar për rastin dhe zbulimin e autorëve, ndërkohë që i dëmtuari ka deklaruar se i kanë vjedhur disa sende me vlerë, por jo para, shkruan Panorama.
Blutë bënë të ditur se janë duke hetuar ngjarjen, ndërsa janë duke u verifikuar edhe disa kamera sigurie në zonën përreth me qëllim që të mund të kapin në pamje autorët e mundshëm të kësaj ngjarjeje. Dyshohet se kanë qenë të paktën dy persona që kanë bashkëpunuar për t’u futur në banesën e biznesmenit.

Ministri i Drejtësisë belge Koen Geens ka folur rreth operacionit ‘Oaz’, që çoi në arrestimin e 11 personave, mes tyre edhe Safet Rustemit (Bajri).
Ministri belg theksoi se shërbimet belge mund të kishin punuar më shpejt për çështjen e Rustemit. Po ashtu Geens pohoi se mes dy vendeve nuk ka një marrëveshje ekstradimi për rastin e Safet Bajrit, i cili siç duket do të vuajë dënimin në Shqipëri. “Nuk kemi marrëveshje ekstradimi me Shqipërinë. Safet Bajri ka mundësi ta vuajë dënimin në Shqipëri. Ka pasur vonesa në dërgimin e dosjes në Shqipëri. Bajri ka 3 dënime në Belgjikë me 9,5 dhe 8 vite burg”, tha ministri.
4 ditë më parë Safet Rustemi (Bajri) u arrestuar në ambientet e një magazine në zonën e “Xhamllikut”, në kryeqytet, ndërsa ishte edhe i armatosur. Arrestimi i 34-vjeçarit u bë në kuadër të një procedimi penal të nisur nga Prokuroria për Krimet e Rënda, rreth 1 vit e gjysmë më parë, pasi ishte në listën e më të kërkuarve në Belgjikë. Ai figuronte i dënuar me disa vite burg si kreu i një bande kriminale, që përpiqej të kontrollonte trafikun e drogës në Bruksel. Mediat në Belgjikë e kanë konsideruar 34-vjeçarin Safet Bajri (Rustemi), si bosin e një organizate kriminale të fuqishme në veri të Shqipërisë.

Skandal me inspektorët tatimorë në Tiranë, të cilët kërkojnë nga menaxheri i një lokali 50 mijë lekë të reja ryshfet, pasi e kanë kapur pa kuponë tatimorë gjatë një kontrolli në administruar prej tij. Skandali u denoncua në Fiks Fare nga qytetari, i cili ka rënë pre e kërkesave abuzive të inspektorëve të tatimeve dhe në këto kushte ka regjistruar me zë bisedën me ta.
Sipas bisedës së transmetuar në Fiks Fare rezulton se rasti korruptiv ka ndodhur në zonën e ish-stacionit të trenit në Tiranë gjatë kontrollit në një lokal. Sipas bisedës, rezulton se dy inspektorë kanë hyrë në lokalin e një qytetari dhe pasi kanë konstatuar disa tavolina me klientë pa kuponë tatimorë i kanë kërkuar menaxherit 500 mijë lekë të vjetra ryshfet. Pas kësaj bisede, menaxheri kthehet te inspektorë dhe sipas bisedës së regjistruar u thotë se kishte folur me gruan e pronarit, e cila do të shkonte në shtëpi të merrte 500 mijë lekë dhe për gjysmë ore do ua sillte. Inspektorët i kërkojnë që ai të mos i tregojë njeriu për këtë çështje.
“Tashi ju keni hallin tuaj, ne kemi hallin tonë ore”, i thotë një nga inspektorët menaxherit të lokalit. Ndërkohë, gjatë bisedës me menaxherin, inspektorët e tatimeve luajnë rolin e policit të mirë dhe policit të keq, ku njëri thotë e mbyllim këtë muhabet, ndërsa tjetri ushtron presion, duke i treguar sesa tavolina kishte kapur pa kupon tatimor.
Pasi debatojnë për disa minuta, inspektorët e tatimeve dhe menaxheri bien dakord që do të takohen për rreth 30 minuta, ku do të kryhet pagesa për të mos vendosur gjobë.
Pas dakordësisë mes palëve, inspektorët e tatimeve nuk e raportojnë shkeljen e konstatuar, por vendosin që të marrin paratë nën dorë, duke abuzuar me detyrën. Ky nuk është rasti i parë abuziv që denoncohet në Fiks Fare, ku funksionarët e ndryshëm të shtetit kërkojnë para, duke ushtruar presion ndaj qytetarëve në nevojë ose për të kryer një shërbim të caktuar, ndërkohë që edhe në ditët në vijim, Fiks Fare do të denoncojë edhe raste më të rënda korrupsioni dhe abuzimi me detyrën.

Biseda e inspektorëve tatimorë me menaxherin e lokalit
Menaxheri- O vlla dëgjo tani unë fola me atë pronarin dhe më tha vimë brenda… vonohet 15 min. I thashë kanë ardhur këto të tatimeve dhe i thashë kshu kshu, kërkojnë 500 mijë lek (të vjetra) që mos vejnë as gjobë asgjë. Çuni të rrijë rehat në Itali të mbarojë punët ça ka me bo, ose për ndryshe të bllokohet aktiviteti i thashë. Për gjysëm ore tha hajde te shpia po marr burrin të vijë të m’i sjelli.
Inspektori i tatimeve- Për gjysëm ore?
Menaxheri- Po, për gjysëm ore.
Inspektori i tatimeve- O shefi hajde një sekondë. A ma llaf burri?
Menaxheri- Po llaf burri mo vlla ça muhabeti bën
Inspektori i tatimeve- Doli gjysëm fjale pastaj…
Menaxheri- Ore për gjysëm ore… po s’bëhet llaf mo vlla ça muhabeti bën
Inspektori i tatimeve- Për gjysëm ore? Sa është ora?
Menaxheri- Për gjysëm ore…
Inspektori i tatimeve- Deri në orën tre?
Menaxheri- Për gjysëm ore tha ajo hajde të marrësh 500 mijë lekshin edhe hajde të mbyllet ky muhabet
Inspektori i tatimeve- Më fal, më fal!
Menaxheri- S’ka gjë mo se ne jena punëtorë mos e rruj k… fare

Inspektori i tatimeve-Tashi ju keni hallin, ne kemi hallin tonë ore
Menaxheri- Të kupton vllai jot, mos e vrit mendjen fare për atë punë. Po shyqyr që ramë dakord për këtë t’i mbarojmë e të ri të mendoj rehat për kokë time.
Inspektori i tatimeve-O vlla ajo….
Menaxheri-Mori burrin në telefon, edhe i tha kshu kshu kshu, unë i kërkova 500 mijë lekë. Për gjysëm ore tha ajo do të marr unë në telefon të vish t’i marrësh lekët. Ndaç rri këtu ndaç bëj ndonjë xhiro edhe hajde prapë më vonë ça të duash ti bëj.
Inspektori i tatimeve- Edhe mos i lini këto tavolinat pa kupon fare.
Menaxheri- Po nuk bëhet llaf mor burrë.
Inspektori i tatimeve- Mos bëni ashtu gabimesh.
Menaxheri-Thashë pra kisha ik unë ke Partizani me hëngër bukë a më kupton, pastaj e dyta nuk ka pas tavolinë pa kupona, i ka pre të gjitha po i ka marrë era kuponat. Kuponi ke goca.
Inspektori i tatimeve- Rri se i pashë kuponat të gjitha shumë mirë që në orën 10.
Menaxheri- Për zotin kena klientë, hajde nesër kemi klienta që rrinë 5 orë me një kafe se kafe lagje është kjo.
Inspektori i tatimeve- E di se rri edhe tre orë me një kafe po problemi është që është ora 2
Inspektori i tatimeve 2- Ora 14. 20.
Menaxheri- Të betohem për kokë të fëmijës ka pas që në 10.
Inspektori i tatimeve 2- Ore ishte bidoni me ujë plot dhe nuk e kishin mor zotëri, nuk them për ato që kanë ardhur që në orën 10 unë, them për ato që e kishin bidonin me ujë plot kishin edhe kafe. Ore nuk po flas për ata, se ashtu e pi edhe kafen vetë, po flas për ata që e kishin kafe e freskët mo zotëri.
Menaxheri-Po ku e pe ti që ishte kafe e freskët mo burr?
Inspektori i tatimeve- Kafja, uji sa kishin ardh.
Menaxheri- Sa ja kishte çuar çuni (kamerieri) të betohem mor burrë për Zotin mo vlla, ja kishte çuar kuponin se unë isha vetë kur e preu mor burr.
Inspektori i tatimeve- Kam numrin e kuponit këtu mor burr kam edhe të orës 10 edhe 11
Menaxheri- Atëherë ka ardhur klienti o zotri, atëhere ka ardhur klienti o vlla.

Inspektori i tatimeve- Pashë tjetrën s’kishte, tjetrën s’kishte, tjetrën këtu s’kishte.
Menaxheri- Ore të gjitha kanë qënë me kupon o vlla, unë e di shumë mire.
Inspektori i tatimeve- Ai u ngrit i kontrolloi të gjitha i thashë më sill një kupon.
Menaxheri-T’i solli pra të gjitha, t’i solli kuponat.
Inspektori i tatimeve- Ore solli një tek kafe, një tek kafe ja ku e ke. Dy tek kafe se s’kishte asnjë tavolinë ja dy tek kafe. Ja ku i ke mo dy tek kafe, ja ku i ke!
Menaxheri-Ore i ka sjellë në rregull çuni ato. Ato që kishte, në rregull iku mo iku ky muhabet.
Inspektori i tatimeve- O shok , ishte tavolina ka kafe ujë mo vlla s’ke asnjë tek kafe, një tek kafe që është prerë në dy, një. Të shkruara ë…
Menaxheri-O shefi iku ky muhabet.
Inspektori i tatimeve- Një sekondë një sekondë. Kjo është e orës 10 kjo s’ka ç’më duhet, kjo vetëm një tek kafe kuponi 50.
Menaxheri-Aq punë ka pasur.
Inspektori i tatimeve- O vlla a e kupton në gjithë këtë lokal ishte vetëm një tek kafe kupon i prerë.
Menaxheri-Po nuk ka shanse mo vlla! Ja ku e ke edhe kuponin ke tavolina ke ky burri mo vlla, e ke në tavolinë kuponin e atij burrit. Nuk e preu mbrapa për kokë të motrës jo , mos shkoj ta pyes klientin unë tani në tavolinë, ta pyes kur ka ardhur kuponi. Nejse ky muhabet iku o vlla po diskutojmë.

Inspektori i tatimeve-Nuk ke pse e pyet tjetrin se ne ishim, o goca çuna, ça ishin mbrapa gocave, tavolina tjetër atje, kjo tjetra këtu, ishin 5-6 tavolina.
Inspektori i tatimeve 2- Preji se për vete i ke, se ty mund të të shkojë 150 mijë lek xhiro në ditë këtu, unë nuk po them ti pri 10 po….
Menaxheri-Po për vete, po para se me ik unë i thashë priji kuponat të gjitha këtu dhe ika ke Vila Goldi vajta hëngra një pilaf me rob shpie.
Inspektori i tatimeve 2- Unë s’po them t’i presësh kokë më kokë po të paktën pri 10 hiq 2
Menaxheri-Jo mo kokë më kokë s’na kushton gjë, aq punë ka këtu mo vlla për Zotin, aq punë ka. Duam s’duam ne aq punë ka o vlla, nuk na kushton fare asgjë mos me i pre a më kupton.
Inspektori i tatimeve- Nejse gjithsesi folim prapë. Ai kuponi atje duket që këtu, më fal atë kuponin atje e kam pa 5 herë.
Menaxheri-Po ngaqë me the e ka pre në orën 10, klienti ka ardhur që në 10 edhe ato atje plako
Inspektori i tatimeve-Unë atje s’ja kam pa kuponin
Menaxheri-Ore shkova për veten time i thashë, ngaqë më the ti e ke pre tani.
Inspektori i tatimeve-Jo jo po them për tavolinën atje, ka thënë këtu.
Menaxheri-Unë kur folëm me the ti e ka pre tani kuponin dhe prandaj i shkova, kur të ka ardhur kuponi ty o zotri, i shkova për veten time o vlla.
Inspektori i tatimeve-Ik e merri dhe njëherë ato dy kuponat atje?
Menaxheri-Po o vlla shkoj i marr unë.
Inspektori i tatimeve- Ik e merri, kam thënë për birrën këtu që ishte një çun tjetër
Menaxheri-Birrën e kam unë është tavolina ime ajo.
Inspektori i tatimeve-Po ti nuk ishe aty. Hajde këtu Hajde.

Inspektori i tatimeve2- Mos ja shkruaj.
Inspektori i tatimeve-Ja shkrujta shumë mirë, ja shkrujta mo ja shkrujta
Menaxheri-O vlla është tavolina ime ajo.
Inspektori i tatimeve-Më fal po ti nuk ishe këtu mo vlla.
Menaxheri-Po s’isha ta thashë ku isha shkova hëngra një pilaf mu ke d….
Inspektori i tatimeve-Po mirë s’thashë gjë unë për birrën të thashë.
Menaxheri-Edhe lashë çunin këtu i thashë të iki të ha një pilaf se kisha gjithë ditën pa bukë, rri 5 min se s’ka punë , rri 5 minuta edhe të iki të hajë vllai i thashë, ndërkohë e kisha hap birrën kur erdha më thërriti ajo hajde ….
Inspektori i tatimeve 2-Ça ke kshu u mbyll çdo gjë ça ke.
Menaxheri-U mbyll mo çdo gjë.
Inspektori i tatimeve2-Ça ke pse e hapni kot muhabetin?
Inspektori i tatimeve-Dëgjo kishe 5 tavolina përpara 1, 2, gocën, dy çunat mbrapa jo, këto çunat se këtë s’e pamë, këto të fundit fare ky që ishte me fasho, mbrapa gocave ishte çuni tjetër. Kishin ujë sa e kishin marrë. A ishe ti prezent kur të thashë më sill kuponin e asaj tavoline?
Menaxheri-Po mo vlla po sa kisha ardh unë mo vlla.
Inspektori i tatimeve-1 shkoj ke tjetra 2, shkoj edhe ke tjetra te çifti këtu poshtë 3
Menaxheri-T’i solli pra çuni kuponat.
Inspektori i tatimeve-Nuk më solli asnjë nga këto, 3 kupona më solli vetëm një kafe zotëria, një kafe më solli ja ishte numri 50.
Menaxheri-Ne mundohemi t’i japim zgjidhje këtij muhabeti ju të ikni në punë tuj, ne të rrimë në hallin tone.
Inspektori i tatimeve2 – Tani a u kry ajo punë?
Inspektori i tatimeve-Kuponin 55 e kam marrë unë, se kam marrë një kupon mo sa hyra këtu thashë të lutem më pre një kupon tatimor.Kuponin 55 e kam marrë unë, 52 ky që unë e kam marrë në orën 2, 2 e 10 min e kam marrë unë, 50 është në orën 1, që më solli çuni kafe një kafe tek, se aty ishin dy kafe një ujë edhe se ça ishte një gjë tjetër. Më solli tek kafe, nuk të gënjej ja fatura.
Menaxheri-Edhe unë nuk po të gënjej ,mo, unë të them që i presim të gjitha mo se nuk na kushton gjë mo.
Inspektori i tatimeve-Kurse për këtë është kuponi, e di ça s’dukesh aty përshembull, sa kafe ka marrë po që kishte kupon në tavolinë. Dukej ajo?

Menaxheri-E di pse shkova unë, ngaqë the ti sa erdhëm ne filloi çuni shpërndante kuponat, dhe prandaj i shkova klientit unë, kur të ka ardh kuponi ty o vlla?
Inspektori i tatimeve-Unë të thashë për birrën këtu të thashë edhe aty s’ke kupon, s’ke pas mo e ke çu tani.
Menaxheri-Jo jo është vendi im ai, ishte birra ime.
Inspektori i tatimeve-Edhe birra jote që ta kesh të qartë shërbehet me faturë tatimore, pse? Sepse ça ke marrë ke marrë me faturë çfarë del del nga fatura, supozohet, zotëria ka marrë 24 birra dhe do shkarkohen 24 birra. Fol që s’e ke marrë në market.
Menaxheri-Jo s’e kam marrë market në frigorifer e mora.
Inspektori i tatimeve-Ka marrë zotëria me faturë 24 birra ose nuk e di sa ka marrë.
Menaxheri-Të kuptoj të kuptoj.
Inspektori i tatimeve-Dhe është i detyruar të presi kuponin edhe për vete. Do t’i shkarkojë mo vlla.
Inspektori i tatimeve 2 – O …. A e ke larg shpinë që të lëvizim të paktën.
Menaxheri-Mu këtu te d…. e ka shpinë a t’i iki edhe njëherë ke shpia tani?
Inspektori i tatimeve 2 –Mirë ik edhe njëherë. Që mos vijë ai plaku këtu.
Menaxheri-Ç’punë ka plaku këtu mo vlla.
Inspektori i tatimeve- Prandaj çfarë merret me faturë shkarkohet në faturë. Edhe ti n.q.se je punonjës këtu birra nuk jepet falas vlla.
Menaxheri-Normal që s’jepet falas se ai me lekë e ble se ble pa lekë.
Inspektori i tatimeve-Edhe ti pret kuponin, po nuk po them gjë për atë, unë mendova se është dikush tjetër.
Menaxheri-Jo mo tavolina ime është.
Inspektori i tatimeve 2 –A do lëvizësh edhe njëherë?
Menaxheri-Po po lëviz unë.

Emisioni “Stop” ka kryer një investigim në disa nga shkollat e mesme të Tiranës, aty ku lëndët narkotike shiten e blihen në mes të ditës fare lirisht.
Në gjimnazet “Partizani”, “Sinan Tafaj”, “Ibrahim Rrugova” në Kamëz, “Besnik Sykja” e “Petro Nini Luarasi” është më lehtë të gjesh hashash se çdo gjë tjetër. Madje ka raste kur dozat e narkotikëve hidhen nga dritaret e klasave.
Kamera e emisionit “Stop” sfaqi me zë dhe figurë sesa lehtë mund të blihet hashashi nga nxënësit e shkollave të mesme në kryeqytet.
Shkolla e mesme “Partizani”
Blerësi – Çuna, keni çakmak?
Nxënësi 1 – Çfarë do? Çakmak? Jo, s’kam!
Blerësi – Ëhë, s’e pikan cigaren çunat…
Nxënësi 1 – Ne pijmë vetëm hashash.
Blerësi – Ëëë, hajde na jep dhe neve, hajde një herë këtu, hajde një herë këtu, hajde se e kam seriozisht për zotin.
Veç ma gjej ku ta gjej se të jap unë sa të duash ti! Hajde!
Nxënësi 1 – Jo mo, e ka kyyy…
Nxënësi 2 – Kë do marrësh? X?
Nxënësi 1 – Ça o burrë, të marr atë shefin tim!
Blerësi – Po sa lekë mundet me më shku?
Nxënësi 1 – Po ke katërshe, pesë, sa të duash…

Nxënësi 2 – Po ju keni ditëlindje përditë?
Nxënësi 1 – Alo!
Blerësi – S’ka gjë se shkojmë bashkë!
Nxënësi 1 – Jo unë, jo!
Nxënësi 2 – Shkojmë bashkë thotë, shih ça thotë mo jeta!
Blerësi – Ikim bashkë, mor burrë! Ç’ke?
Nxënësi 1 – Po hë pra, sille këtu! A e sjell dot këtu? Te shpia ë?! Po mirë, mirë, te shkolla hajde!
Blerësi – Sa vonohet?
Nxënësi 1 – Bhaaa.
Nxënësi 2 – S’ka?
Nxënësi 1 – Si s’ka mo, po duhet me ik dhe një herë tani o jeta!
Blerësi – Po ky që e shet është çun apo gocë?
Nxënësi 1 – Këto jemi ne.
Nxënësi 2 – Jo ne, mo jo!
Blerësi – Po jeni të vegjël ju.
Nxënësi 1 – E do troç fare, plaku im?
Blerësi – Seriozisht?!
Nxënësi 1 – Po, troç!
Blerësi – 5 mijë lëkë ëëë? Merri!
Nxënësi 1 – A të pëlqen, shihe i herë, a të pëlqen? Po s’të pëlqeu ta kthej mbrapsht unë!
Blerësi – Po jo, o shok!
Shkolla “Sinan Tafaj”

Blerësi – Çuna, cila orë është kjo?
Nxënësi – Sapo ka filluar ora e pestë.
Blerësi – Hajde një çikë këtu!
Nxënësi- Po, shprehu!
Blerësi – Unëëë kam organizuar një ditëlindje dhe desha me ble një boçe hashash. Kam 25-vjetorin e ditëlindjes dhe do ta bëj një çikë kështu, të madhe…
Nxënësi – E, o, a mo ka noj gja aty (a mos ka ndonjë gjë aty)? E kam seriozisht!
Blerësi – Me lekë në dorë, i thuaj!
Nxënësi – Hë, mor burrë! Prit, prit njëherë!
Blerësi – A të futem unë tek X dhe të dalë ky, të ma japë tek dera?
Nxënësi – Jo, jo, se e hedh nga lart.
Blerësi – Ai të thërret, o ti e hodhi. Jo, jo, jo!
Nxënësi – Hajde ikim tani, prit se erdha! Ueee ja ka q… robt.
Blerësi – Hë, se s’ka gjë, pak më duhet.
Nxënësi – Mbaje këtë, të shof mos gjej noj tjetër!
Blerësi – Fute, fute, ma rregullo një çikë! Është i mirë, thu ti?
Nxënësi – Po mo, unë them e pi vetë. Ti, kur të duash…
Blerësi – Tjetër?
Nxënësi – Jo, jo!
Blerësi – Hë?
Nxënësi – Kur të duash, herë tjetër!
Shkolla e mesme “Ibrahim Rugova”, Kamëz
Blerësi – Keni dalë në pushim të gjatë?
Nxënësi – Jo, e kemi mbaru shkollën. Jemi në vit të tretë.
Blerësi – A vjen pak? Vjen një çikë, të të pyes për një gjë?
Nxënësi – Po, mo!
Blerësi – Unë kam një ditëlindje, do bëj diçka të madhe se është 25-vjetor, do e bëj kam nja 15- 20 veta, por doja të më ndihmoje, të gjeja një boçe hashash.
Nxënësi – Po s’kemi mo!
Nxënësi 2 – Do një teke hashash?

Blerësi – Ma gjen?
Nxënësi – Po!
Blerësi – Ku?
Nxënësi – Prit këtu!
Blerësi – Të pres këtu? Hajde!
Nxënësi – Thashë, se deshe ndonjë gjë tjetër, po për hashash eee, këtu ka sa të duash.
Nxënësi 2 – Ka Kamza plot.
Blerësi – Hajde këtej! Sa lekë do të jap?
Nxënësi – S’du lekë hiç!
Nxënësi 2 – A kërkove nder, a të mbaruam nder?
Blerësi – Ok! Faleminderit!
Shkolla e mesme “Besnik Sykja”
Blerësi – Djali, si je?
Nxënësi – Po!
Blerësi – Të të pyes, ku mund të gjej hashash?
Nxënësi – Hashash?
Blerësi – Po… me lekë ëëë…
Nxënësi – Ja të flas me këto cunat, o X.
Nxënësi 2 – Ju e doni patjetër?
Blerësi – Po, se kemi një ditëlindje.
Nxënësi – Sa doni?
Blerësi – Një qese.

Nxënësi – Alo… a more ndonjë gjë të mirë për gocën?
Transportuesi – Poo…
Blerësi – Të mirë ma, ee…
Transportuesi – Të mirë fare!
Nxënësi – Janë shoqet e mia, gocat.
Blerësi – Ja dhe lekët!
Nxënësi – Në rregull… po vij më vonë!
Blerësi – A na e ke dhënë të mirë?
Transportuesi – Po të mirë, provoje!
Nxënësi – Ne atë pijmë vetë përnatë.
Shkolla e mesme “Petro Nini Luarasi”
Blerësi – O çuna! Kot me jua bo një pyetje! Të lutem mos ma merrni për të keq…!
Nxënësi – Po jo moj, s’ka problem!
Blerësi – Ku mundem me e gjet 1 cigare hashash?
Nxënësi – Ke ofertë… ?
Nxënësi 2 – Hë!
Nxënësi – Ofertë ke?
Nxënësi 2 – Po!
Nxënësi – E ke numrin e X, apo është brenda?
Nxënësi 2 – Do jetë në mësim se s’ka mbaruar akoma, bie e dhjetë.
Nxënësi – Ku je? A vonohesh shumë ti? Aa, se na duhet një ashtu…, aa pasnesër thotë.
Nxënësi 2 – Si?
Nxënësi – Vetëm pasnesër, kur të vij thotë.
Blerësi – Për sot s’bëhet gjë këtu ee?
Nxënësi – S’është këtu ai.
Blerësi – Po të marr në telefon, po ashtu nesër.
Nxënësi – Po mirë!
Blerësi – Ok! Ça bën?
Nxënësi 3 – Si kaloni? Mirë? Edhe flori me pas prit, s’do kish vonu kaq shumë.
Blerësi – Ku e di ti, mesa padurim po e pres?!
Nxënësi 3 – A do ikim, ta pimë dhe një cigare tjetër?
Blerësi – Me e dredh.
Nxënësi 3 – Po me ik me e pi, se e kam dredh 1, e ke gati.

Blerësi – Jo, unë nuk jam aq në formë. Kjo e pi.
Nxënësi 3 – Pse?
Blerësi – Po s’jam.
Nxënësi 3 – Ti s’pi?
Blerësi – Jo unë vallaj, plus sot që është vapë…
Nxënësi 3 – E di sa do të të qetësojë?
Blerësi – Jo, ti rrofsh faleminderit! Unë e du për të martën!
Nxënësi 3 – Për të martën…
Blerësi – Ti e ke dredh? E ke gati?
Nxënësi 3 – Gati e ke!
Blerësi – Ok!
Nxënësi 3 – Mos e vrit mendjen! Kujdes, mos ta thyesh!
Blerësi – E ke bërë të përzier me cigare.
Nxënësi 3 – Po normal, o ti…
Blerësi – Sa detyrohem për këtë?
Nxënësi 3 – Asnjë gjë!
Blerësi – Jo, jo!
Nxënësi 3 – Vec për pritjen… jo, jo!
Blerësi – Merre! Faleminderit shumë!
Nxënësi 3 – Faleminderit ju!
Blerësi – Mos të detyrohem më shumë?
Nxënësi 3 – Jo, jo!
Blerësi – Unë numrin e kam.
Nxënësi 3 – Unë kisha qejf ta pinim edhe këtë tjetrën.
Blerësi – Një kafe e pimë ne, por këtë për sot jo njëherë!/
Moderatorët e emisionit “Stop” i bënë apel të gjithë instancave për të reaguar ndaj këtij fenomeni, pasi hashashi ka nisur të tregtohet haptazi./tvklan.al